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Perdonar no significa estar de acuerdo con lo que pasó, ni quitarle la importancia a la situación, ni darle la razón a alguien que te lastimó... simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que te causan tristeza, dolor, enojo o rencor, y que pueden llevarte a sentimientos aún más destructivos como el odio o la venganza.

Es necesario reconocer que quizá hayas mal-interpretado la intención de la persona y sobretodo que sanes tus heridas que siguen abiertas (y que sólo a ti te lastiman), para ello debes transformar en acciones positivas toda la energía que estás poniendo en tu rencor.

Puedes empezar por cambiar poco a poquito lo "más fácil": evitar acciones negativas hacia los demás, utilizar un lenguaje positivo, tener una mejor alimentación, hacer ejercicio, tratarte a ti mismo/a (y a los demás) con cariño... Verás que después, de manera automática, tu cuerpo responderá sintiéndose más cómodo, más sano, y en ese momento empezarás a cambiar algo más sutil: tus pensamientos, tus sentimientos y tus emociones...

Me dijeron cuál es el secreto para una vida sana y feliz, y quisiera compartírtelo:

A la mayoría de la gente le cuesta trabajo perdonar a los demás, vive resentida y enojada con ciertas personas, ¡incluso si ellas ni siquiera lo saben!


Efectivamente, la persona que está enojada es la que sufre, la que puede perder la confianza, aislarse, e incluso llegar a enfermarse...

Y lo que pasó, pasó, así que no hay forma de cambiar esa situación... sin embargo es importante analizar un poquito: ¿qué fue exactamente lo que nos molestó?...

La mayoría de las veces no es la situación en sí la que nos molesta, sino la INTENCIÓN de la persona... pero... ¿realmente sabemos cuál fue su intención? ¿No estaremos CREYENDO o INTERPRETANDO su intención? ¿Conocemos realmente lo que le estaba pasando en su vida, lo que estaba sintiendo...?

Podríamos primero preguntarnos ¿qué es el sufrimiento? Y, de acuerdo a los más antiguos filósofos y teóricos, podríamos responder que el sufrimiento es el padecimiento vinculado con la pretensión de poseer por completo algo que está sujeto a cambio o la privación del mismo.

El sufrimiento reduce la capacidad de actuar y puede incuso llegar a producir dolores o síntomas físicos. Sin embargo es importante destacar que existen diferentes tipos de sufrimiento:


El sufrimiento innecesario es aquel que sentimos por situaciones que podríamos evitar con nuestras decisiones. De esta manera, es innecesario tener lástima de uno mismo, sentirse víctima y guardar resentimientos, rencores o ira; éstos sólo nos producen amargura, ansiedad o egoísmo que tratamos de justificar a través del mismo sufrimiento.

Para cambiar nuestro cerebro debemos empezar por eliminar los estados emocionales destructivos: culpa, vergüenza, sensación de no merecer o de no valer, etc.

Debemos hacernos los siguientes tipos de preguntas para saber quién queremos ser:
- ¿Qué sentimiento tengo cada día que me sirve de excusa para no cambiar?
- ¿Cuál es el mayor ideal de mí mismo/a?
- ¿Qué puedo cambiar de mí mismo/a para ser mejor persona?
- ¿A qué personaje de la historia admiro y qué quiero emular?

Pero saber quién queremos ser no es suficiente para cambiar nuestro cableado cerebral: Debemos modificar nuestro comportamiento para tener nuevas experiencias y poder crear nuevas emociones.

Es lo que dice Dr. Joe Dispenza, investigador que ha basado sus estudios en la más pura vanguardia científica; y lo dice después de entrevistar a cientos de pacientes con enfermedades incurables (tumores malignos, enfermedades cardiacas, diabetes, alteraciones genéticas, etc.) cuyo cuerpo se regeneró por sí solo sin la ayuda de intervención médica convencional (cirugía o fármacos); él afirma que esos individuos se curaron gracias a que lograron cambiar la arquitectura neurológica de su cerebro.

Todas esas personas que tuvieron una remisión espontánea compartían cuatro cualidades específicas:
Al cambiar nuestra forma de pensar podemos crear nuevos cableados en el cerebro y fortalecerlos con nuestro pensamiento. Cuando estamos de verdad concentrados o focalizados en un único pensamiento, el tiempo y el espacio pasan a un segundo plano y el pensamiento se convierte en la experiencia en sí, siendo más real que cualquier otra cosa; es en ese momento en que el cerebro rehace su cableado.

Por eso lo que pensamos y en lo que concentramos nuestra atención con más frecuencia es lo que nos define a escala neurológica.

¿Qué notaste acerca de las palabras "Si" y "Cuando"? ¿Cuál te parece que suena más poderosa? ¿Cuál de las dos crees que te dé más oportunidades de obtener lo que quieres? ¿Cuál de las dos te habla de confianza y expectativas positivas?

¿Esperas encontrar estrategias útiles para aumentar la confianza en ti mismo/a o, por el contrario, esperas encontrar errores de lógica en lo que escribo para no creerme?... Si es así, estás programando tu mente para no tenerte confianza a ti mismo/a.

La frase "espero que" no es parte del lenguaje de la confianza, más bien es señal de duda y bajas expectativas, por lo que promueve mantenerte en donde estás.

Seguro que has escuchado muchas veces:
"Espero obtener el aumento"
"Espero que lleguen a tiempo"
"Espero que me regalen un iphone en mi cumpleaños"

Quizá te preguntes: ¿Y qué hay de malo en "esperar que"? ¿No es la esperanza algo que encontró Pandora en la caja después de que liberó todos los males del mundo? ¿No es la esperanza nuestra única salvación cuando todo lo demás sale mal?

¿Qué es la confianza?, ¿de dónde viene?, ¿por qué algunas personas tienen tanta y otras pareciera que no tienen nada?

La confianza es una forma de comportarse que no es casual. Ocurre porque las personas han aprendido a cuidar su diálogo interior y sostienen con ellas mismas un diálogo que promueve la confianza. Existe cuando los individuos han aprendido a hablarse con fe, en lugar de hablarse con miedo; con seguridad, en lugar de hablarse con duda; a hablarse a sí mismos amorosamente en lugar de con juicio.

Los comportamientos que hacen que tengamos confianza surgen de creencias de confianza en nosotros mismos. Y esas creencias se obtienen con pensamientos de auto-confianza, usando diálogos internos amorosos.

Examina la forma en la que te hablas a ti misma/o en este momento y en todo momento. ¿Estás llena/o de dudas?, ¿te estás preguntando si esto que lees en realidad te servirá?, ¿Está tu dialogo interior lleno de fe y amor hacia ti, o de juicio?

Comienza conscientemente a escuchar tu diálogo interno, esto es vital y es el primer paso hacia la confianza en ti misma/o, en la vida y en los demás.

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El poder personal empieza en tu boca... pero no me refiero a la calidad ni la cantidad de lo que comes, ni la clase de píldoras que eliges tomar... En este momento me refiero a lo que pasa por tus labios hacia adentro de ti, a las palabras que usas al hablar contigo mismo/a y con los demás ya que ¡Tu poder personal empieza en tu lenguaje!

Hay un concepto muy poderoso que en realidad no es ni difícil de entender ni de implementar. Está en acción en este instante en tu vida y continúa operando ya sea que estés consciente de ello o no, y es el siguiente:

Puedes cambiar la calidad y la dirección de tu vida seleccionando, de manera consciente, un leguaje que programe tu mente para que te lleve a donde quieras llegar.

Controlando tus palabras podrás transformar y tomar las riendas de tu vida.

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¿Sabías que tu cerebro está cambiando constantemente y que es posible ejercitarlo para tener un mejor rendimiento intelectual y optimizar tus capacidades?

Durante siglos, el sistema nervoso central fue considerado como una estructura inmutable e irreparable desde el punto de vista funcional y anatómico; se pensaba que al nacer ya era un sistema terminado y definitivo.

Actualmente se sabe que no es así, y que gracias a la neuroplasticidad tenemos la posibilidad de adaptarnos después de una lesión cerebral, así como de optimizar nuestras capacidades cognitivas.

La plasticidad y flexibilidad cerebral permite nuestra adaptación a circunstancias cambiantes y puede rehabilitar funciones cognitivas alteradas debido a lesiones y daños estructurales o funcionales del cerebro.

Se sabe que los factores ambientales logran modular nuestro cerebro y que los ambientes enriquecidos son mejores para estimularlo: aquellos en donde se existen nuevos retos que superar o cosas que aprender.

Nosotros podemos estimular, modular y controlar estos procesos mediante la búsqueda de retos y ejercicios cerebrales. Así que te recomiendo, no importa la edad que tengas, a que ejercites tu cerebro haciendo, por ejemplo:
- crucigramas,
- sudokus,
- laberintos,
- jugando memoria,
- jugando ajedrez y juegos de estrategia,
- rompecabezas,
- que aprendas un nuevo oficio, un arte o una nueva carrera,
- que aprendas un nuevo idioma (parece que es maravilloso para estimular el cerebro).

Cualquiera de estas actividades, ejercitada diariamente, mantendrá tu cerebro activo y permitirá que siga estimulado para optimizar tus capacidades. Vale la pena, ¿no crees?

Como hemos visto en otros blogs, la autoestima es parte fundamental para lograr lo que queremos y alcanzar el éxito en la vida, por eso a continuación propongo algunos puntos que pueden ayudar a que nuestros hijos avancen con un paso más firme que el nuestro, hacia nuevos caminos, con confianza, con alegría...

• Demostrarle que lo queremos por lo que es y no por lo que hace. Al reprenderlo, él no es "malo" sino que son sus actos los inapropiados.

• Reconocer sus logros y demostrarle que compartimos su alegría.

• Desde pequeño darle importancia a sus opiniones aunque las decisiones las tomen los padres.

• Ayudarlo con ejemplos a que comprenda que los errores son un medio de aprendizaje y todos los cometemos.

• Nunca compararlo con los demás y recordarle que todos somos diferentes, únicos y valiosos, para que perciba y aprenda que las distintas formas de actuar forman parte de nuestro aprendizaje.

Como vimos en la primera parte, el cambio es parte de la vida misma, ¡no podemos detenerlo!, sólo nos quedan (al menos) dos opciones:
- vemos los cambios como un reto de cambio y crecimiento personal, o
- vemos los cambios como crisis y rompimientos.
(En otras palabras "Le entramos al toro o no le entramos").

No quiero decir que no haya situaciones de estabilidad, ¡claro que sí! pero son "periodos". Digamos que vamos avanzando como en escalones: subimos un escalón (un cambio), luego sigue un periodo de adaptación y de estabilidad; y volvemos a subir otro escalón (otro cambio) y tenemos otro periodo de estabilidad... ¡ni modo, parece ser que así es!

Los momentos de cambio y adaptación más difíciles en la pareja son:

- Cuando recién se une la pareja y tiene que definir sus nuevos roles. Dejamos de ser solamente personas individuales (lo que seguramente teníamos "dominado") para convertirnos en algo nuevo y desconocido: ¡una pareja! El reto es conservarnos como personas que somos y convertirnos además en pareja. ¡Es un circo de dos pistas que tenemos que atender!

- Cuando nacen los hijos. Aquí empieza el circo de tres pistas: el reto es conservarme como persona y atender mis propias necesidades, atender las necesidades de la pareja y además atender las necesidades de los hijos. Y para complicar un poco más la cosa se requiere un "triple mortal al frente": ¡no es uno solo el que tiene que adaptarse, tiene que ponerse de acuerdo con la pareja para definir los roles y las responsabilidades correspondientes a cada uno!

Cuando estamos en una relación de "dispareja" en lugar de una de relación de pareja (y no únicamente en esa situación), muchas veces no sabemos si debemos quedarnos o no, y es normal.

De hecho, todos los seres humanos tenemos dos impulsos de vida que se contradicen:
- el impulso hacia permanecer como estamos (homeostasis),
- el impulso hacia el cambio (morfogénesis).

La tendencia hacia la homeostasis nos sirve para sentirnos seguros y estables. Al igual que la temperatura corporal que tiende a la estabilidad y mientras se mantiene en cierto rango nos sentimos "sanos", de la misma forma si mantenemos, por ejemplo, la familia unida nos sentimos seguros.

Sin embargo, al mismo tiempo que queremos que todo se mantenga "igual", vamos creciendo y cambiando, los tejidos se van modificando...; el ambiente y las situaciones son diferentes y tenemos que adaptarnos a las nuevas condiciones para sobrevivir, esa tendencia a la diferenciación y al cambio es la morfogénesis.

Así que vivimos en esa disyuntiva permanente:
- ¿busco que nada se mueva: que mis hijos no crezcan, que no se vayan de casa, que no me quede sin ellos, que no me salgan arrugas, que mis padres no envejezcan... ?
- ¿o me adapto al cambio: redefino mis ideales como persona, permito y promuevo que mis hijos vivan su vida, reinvento mi pareja, me acerco a mis padres que pronto se irán...?

Como vemos, el cambio es parte de la vida misma, ¡no podemos detenerlo! ¿Pero cómo podemos saber qué decisión tomar?... ¿Lo analizamos en otro blog?

Creo que podemos coincidir en que la "felicidad" es distinta para cada quien, sin embargo existe un grado de autoestima, autorrespeto y autorrealización que debemos desarrollar para sentirnos felices.

Para algunos es estar en paz, para otros es divertirse mucho, para otros quizá tener "muchas cosas"... sin embargo, para todos la felicidad es algo que se siente por dentro, es una sensación interna, y por lo mismo no se puede buscar en el exterior ni mucho menos comprar. Es necesario alcanzar nuestra felicidad a través de una ACTITUD positiva ante las situaciones que se nos presentan y ante la vida...

Frente a cualquier situación tenemos 2 opciones (al menos):
• o le vemos el lado positivo, y la aprovechamos para aprender y crecer,
• o sólo vemos el negativo y nos desmoronamos sintiéndonos víctimas de las circunstancias.
A esto es a lo que me refiero con que todo depende de la actitud que tomamos.